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每日一笑话:男同事被女友绿了,他知道后竟然做出这种事……

2018-06-12 03:15:40 编辑:赎罪救赎 阅读:9148 栏目:星闻

2." "纪晓岚“尽忠”  乾隆皇帝问纪晓岚:“你是忠臣,何以见得?”纪答:“君  要臣死,臣立刻捐躯。”皇帝即说:“三丈之外是金水河,你  尽忠吧!”纪晓岚惊呆了,转身向河边走去,但一会儿又转回  来了,皇帝问他为何返回?他说:“臣在水边见到了屈原大夫,  他开导我说:‘我当年投江,是楚怀王昏庸,而你遇明主,理  应尽忠尽力,怎么可以死呢?弃明主于不顾,何忠之有?’臣  以为然,故而返回。”

3." "神父上天堂  一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下,突然雷雨交加且天色已暗,一时又找不到旅馆,只好跑到教堂向神父求助,希望借宿一夜。  神父勉强收留了他们,因为教堂没有多余的客房;只好安排在自己卧室里的上下铺,神父睡在上铺,新婚夫妻睡在下铺。  睡到半夜,神父突然被摇晃惊醒,以为是地震便惶地问道:“噢!我的兄弟呀!到底发生了什么事?”  只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说:“没事了!神父,只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”  于是大家又安心地唾了,可是隔了一会床又摇晃不已,这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒,赶忙问道:“神父!到底发生了什么事?”  只听神父也用着舒畅的声音回答说:“没事了!只不过我自己去了一趟天堂!”

4."男人是鬼  男人是女人身边的一个鬼。   男人九点钟回家,女人骂:“酒鬼!上哪喝酒去了。”   男人十二点钟回家,女人骂:“赌鬼!上哪赌去了。”   男人凌晨五点钟回家,女人骂:“色鬼!上哪鬼混去了。”   男人下班就回家,女人骂:“死鬼!回来这么早干什么,是不是做了亏心事。”

5." "短作文  语文老师以“足球赛”为题,让学生写一篇短文。还不到一分  钟,有个学生就交卷了,只写了4个字:“雨天停赛。”

6." "讨价还价  某村有个叫波塔的人。有一天,他从地里回来,大惊小怪地对村里人说,他在地里看见了一条非常非常大的蛇。  “我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村民说。  “喂,波塔!你看见的蛇到底有多大呀?”另一个村民问。  “老弟,可不小呀!至少有我大腿根那么粗。”  “波塔,哪会有这么粗的蛇呀,你说小点儿吧!”  “至少也有我大腿梢那么粗。”  “哎,波塔,蛇不会有这么大,你别夸张!”  “那至少也有我小腿那么粗。”  “嗨,这么粗的蛇我连听都没听说过,你再说小点儿吧!”  “那么……至少也有我手腕这么粗。不过,不能比这再小了,不然就没啦!”

7.有人找你  一位农民正巡视果园,他突然发现在一棵苹果树上有一个小男孩。“好小子!叫你偷苹果,你等着,我去叫你爸爸来!”他喊着。小男孩抬头看看树上边叫道:“爸爸,有位先生要找你说话!”

8.7909我当模范了

儿子:爸爸,我当模范了。  爸爸:真的?我儿子这么了不起,是因为什么当上模范?  儿子:老师说我是字太丑的模范,让所有的同学以我为戒。  爸爸:……

9." "松樟之辩  松木对樟木说:“我出产的松香,味道香,你出产的樟脑,味道辣。你远远不及我啊。”  樟木说:“你只能被人们劈解作板片,铺成地板,供人践踏。我却被雕为神像,受人跪  拜,你怎么及得上我?”  松木说:“我虽然受人践踏,却也有做栋梁大材的时候。你虽然受人跪拜,不过常被明  白人呼唤为‘木偶’。何况有时你还做成鞋子的后跟,为女人填脚呢!”

10.

老子说:“能省尽量省着用,一分钱当两分钱花。”  儿子说:“花在身上的钱,那才表示是自己的,放在口袋里那是身外之物。”  孙子说:“该花的,爽爽快快地花;不该花的,想着法子花,没钱借钱花。”

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